Las fases del ciclo de la violencia, a partir del modelo de Lenore Walker, con espacio para reconocer señales propias y a quién acudir. Gratis para imprimir.
Lee cada fase y anota cómo se ve en tu caso. No toda relación violenta sigue este patrón, y la responsabilidad de la violencia siempre es de quien agrede.
Acumulación de tensiónSe irrita por todo, controla, deja de hablarte. Caminas sobre cáscaras de huevo.
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Episodio de agresiónQuien agrede pasa al ataque. Puede ser física, sexual, verbal o económica.
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Reconciliación o luna de mielPide perdón, promete cambiar, regala, se muestra como antes.
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Calma aparenteParece superado. La tensión vuelve a subir sin que se hable de lo que pasó.
↺ El patrón se repite
Mi plan de seguridadA quién le cuento, a qué número llamo, dónde puedo pasar la noche si hace falta.
Si hay riesgo ahora mismo, llama a emergencias. Líneas de crisis por país en psyred.org/lineas-de-crisis-de-salud-mental-pdf. Guarda esta hoja solo si es seguro; si no, hazlo de memoria.
El ciclo de la violencia, explicado.
Lenore Walker describió en 1979 un patrón que se repite en muchas relaciones violentas. La formulación original tenía tres fases. Adaptaciones posteriores añadieron un periodo de aparente calma antes de que la tensión vuelva a subir. (Vargas Núñez et al., 2017)1 (Poder Judicial de Mendoza, s. f.)2
Lo que más importa de este mapa es hacia dónde tiende. Al acortarse la fase de luna de miel, las agresiones se vuelven cada vez más fuertes y frecuentes, y eso reduce los recursos con los que la persona agredida podría salir. (Poder Judicial de Mendoza, s. f.)2
El modelo tiene límites que conviene tener presentes. Algunas relaciones violentas siguen otras secuencias y pueden carecer de una etapa de reconciliación. Tampoco es un reloj. Resulta difícil identificar una fase mientras se vive, y la ausencia de luna de miel mantiene intactas la gravedad y la urgencia. Reconocer el patrón ayuda a nombrar lo que pasa. Quien agrede conserva toda la responsabilidad por la violencia. (The Hotline, s. f.)4
La fase de reconciliación es parte de lo que vuelve difícil salir. Muchos agresores alternan el abuso con compensaciones o gestos que hacen sentir especial a la pareja. Con el tiempo, la violencia suele agravarse. (Oficina para la Salud de la Mujer, s. f.)3
Salir puede ser difícil por una combinación de barreras y vínculos. Por eso el plan de seguridad pide nombres y teléfonos concretos. (The Hotline, s. f.)4
Cómo usar la hoja
Lee las fases y anota en cada línea cómo se ven en tu relación.
Escribe en el plan de seguridad a quién le vas a contar y a qué número puedes llamar.
Si hay riesgo ahora mismo, contacta a los servicios de emergencia de tu país.
Guarda la hoja donde solo tú puedas verla, o haz el ejercicio de memoria si no es seguro tenerla.
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Fuentes
Vargas Núñez, B. I., López Parra, M. S., & Cortés Martínez, E. (2017). ¿Qué significa el perdón en el ciclo de la violencia? Psicología Iberoamericana, 25(2), 70-83. https://www.redalyc.org/pdf/1339/133957572009.pdf