Perdonar significa soltar el rencor reconociendo que el daño fue real. No implica olvidar, disculpar lo que pasó ni volver a la relación. Esta carta no se envía. Si al empezar sientes que todavía no es el momento, guarda la hoja.
A quién le escribo y qué pasólos hechos, sin suavizarlos.
Cómo me afectólo que cambió en ti desde entonces.
Lo que decido soltar hoypuede ser una parte pequeña. No tiene que ser todo.
Lo que me deseo de aquí en adelanteescríbelo pensando en ti.
Qué hago con esta cartaguardarla, romperla o volver a ella en unas semanas.
Perdonar es voluntario y no tiene plazo. Esta hoja no corresponde si la relación sigue activa y hay maltrato, porque perdonar mientras el daño continúa puede sostenerlo. Puedes dejar la carta a medias y retomarla cuando quieras. Escribir sobre algo doloroso suele generar malestar en el momento. Si no baja, para y busca apoyo.
Qué dice la investigación sobre perdonar.
En la literatura, perdonar se distingue con cuidado de otras cosas parecidas. No es lo mismo que el indulto, que es un término legal, ni que disculpar la ofensa o excusarla por atenuantes. Tampoco equivale a olvidarla ni a reconciliarse, porque la reconciliación implica restaurar la relación. Una definición útil habla de soltar la amargura y la venganza hacia quien cometió la ofensa, reconociendo al mismo tiempo la gravedad de lo ocurrido. (Lichtenfeld et al., 2019)1 (Gangdev, 2009)2
Las intervenciones de perdón tienen respaldo, con matices. Un metaanálisis de 54 informes, con 2.323 participantes al final del tratamiento, encontró una diferencia de 0,56 frente a no recibir tratamiento y de 0,45 frente a un tratamiento alternativo. La mejora en depresión, ansiedad y esperanza aparece frente a las condiciones sin tratamiento, así que no puede decirse que este trabajo supere a otras terapias en esos síntomas. (Wade et al., 2014)3
Sobre la salud conviene bajar el tono. En un estudio con 54.703 enfermeras seguidas entre 2008 y 2015, perdonar predijo mejor bienestar psicosocial, con coeficientes de 0,18 para el afecto positivo y de -0,16 para los síntomas depresivos. Los mismos autores encontraron poca evidencia de asociación con conductas de salud y con la salud física, y señalan que quienes están mejor de salud podrían perdonar con más facilidad. (Long et al., 2020)4
Hay un resultado que obliga a poner un límite a esta hoja. En un seguimiento de cuatro años a 72 parejas recién casadas, quienes se mostraban más dispuestos a perdonar experimentaron una agresión psicológica y física que se mantuvo estable, mientras que en quienes perdonaban menos esa agresión disminuyó. Perdonar mientras el daño sigue ocurriendo puede contribuir a sostenerlo. (McNulty, 2011)5
El formato de carta que no se envía se apoya en la escritura expresiva, con efectos modestos y variables. Un metaanálisis de 146 estudios aleatorizados encontró un efecto promedio pequeño, de 0,075. Una revisión clínica describe además que el impacto inmediato suele ser un aumento pasajero del malestar y del ánimo negativo, y recomienda avisar a la persona de que puede detenerse cuando quiera. (Frattaroli, 2006)6 (Baikie y Wilhelm, 2005)7
El perdón es una decisión voluntaria y sin plazo. Si sientes presión, de ti mismo o de alguien más, eso ya no es perdonar. Esta hoja se puede dejar a medias, guardar y retomar meses después.1234567
Cómo usar la hoja
Escribe en un momento en que puedas quedarte a solas un rato después.1234567
Empieza por los hechos antes de pasar a lo que decides soltar.1234567
Suelta la parte que puedas hoy, aunque sea pequeña.1234567
Guarda la carta sin enviarla y decide más adelante qué hacer con ella.1234567
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Fuentes
Lichtenfeld, S., Maier, M. A., Buechner, V. L., y Fernández Capo, M. (2019). “The influence of decisional and emotional forgiveness on attributions”. Frontiers in Psychology, 10, 1425. https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC6603330/
Wade, N. G., Hoyt, W. T., Kidwell, J. E. M., y Worthington, E. L. (2014). “Efficacy of psychotherapeutic interventions to promote forgiveness”. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 82(1), 154-170. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/24274679/
Long, K. N. G., Worthington, E. L., VanderWeele, T. J., y Chen, Y. (2020). “Forgiveness of others and subsequent health and well-being in mid-life”. BMC Psychology, 8, 104. https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC7528379/
McNulty, J. K. (2011). “The dark side of forgiveness, the tendency to forgive predicts continued psychological and physical aggression in marriage”. Personality and Social Psychology Bulletin, 37(6), 770-783. https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC4112745/
Frattaroli, J. (2006). “Experimental disclosure and its moderators, a meta-analysis”. Psychological Bulletin, 132(6), 823-865. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/17073523/
